Николай Иванович СидоровФакультет: № 8, «Компьютерные науки и прикладная математика» Кафедра: 801, «[Физика]» Факультет: № 9, «Общеинженерная подготовка» Кафедра: 915, «Физика»
Автор: Eternal1 Опубликовано: 2001 г.
Чудный дядька! Он живет в своем странном мире, где водятся американцы, тырящие у нас программы, а единственная панацея от всего — бальзамы Караваева. Есть сведения, что под действием ударных доз бальзама «Аурон» НИС стал чаще выныривать в наш мир. В этом случае его следует успокоить занимательной беседой о чудодейственных свойствах караваевских бальзамов. Кстати, на лекции можно и забивать, а вот на лабы надо ходить — он их почему-то очень любит… Бережно относитесь к нему, и он вас полюбит… На экзамене допускается все — «бомбы», шпоры, книги на столе: правильно настроенный Сидоров может в течение двух-трех часов рассказывать себе громким шепотом содержание статей «Правды» за последнюю неделю и их влияние на мировую политику, не обращая внимания на происходящее вокруг. Итог: физику знать не будешь, но свои 3/4/5 баллов (в зависимости от количества тепла и ласки, которое ты отдал НИС’у) получишь.
Автор: Дима, blacklotos@omen.ru Опубликовано: 2002 г.
Дед старой закваски. Вел у нас лабы и семинарыпо физике.
Сидоров вам объяснит все так подробно, что вы впредь заречетесь что-либоу него спрашивать. Как-то раз он отослал меня с моими доводами к конспекту лекций, а назавтра сказал, что «конспект сделан тупыми проамериканизированными #$%@& и читать лекции вовсе не нужно», поскольку на семинарах он все и без того «доходчиво и ясно объясняет».
Глубоко убежден в том, что «ответ на поставленный вопрос должен быть дан в течение трех минут», в противном случае больше «3 с плюсом»не поставит (пока не знаюни одного человека, кто получил бы). Если после вашего неправильного (неточного, неполного) ответа он ударился в разъясненияи демагогиюи пришелк ответу, который и хотелот вас получить, скажите, что вы это и имелив виду,и прогрузите его по теории, которую помните (замечено: очень любит электромагнетизм и волновую оптику). Такое бывает с нимв моменты «приступов учебной строгости».
Если не обращатьна него много внимания, приступы эти проходят где-то через месяц после начала семестра, и он становится апатичным ко всему: например, при сдаче РГР просит писать на обложке количество решенных задач и исходяиз этого засчитывает работу (необходимо сделать примерно две трети).
Лабы в период между «приступами» оцениваются как «оценка за тест минус один балл» (кто сдавал лабы по физике, знает: нужно перед сдачей отчета пройти тест по темена компьютере)или же отвечатьпо убогим книжечкам с теориейпо лабам. Мы этот тест почти ни разуне сдавали, мы ставили его сами (почему-то распечатки с тестамине приходили, или, что скорей всего, он ихне смотрел).
Автор: Aka Опубликовано: 2002 г.
Лично я еще не разобрался, что это за штучка, но орать он, блин, горласт, тем более на девушек. Обидел мою лучшую подружку в институте, на нее так родоки не орут, как он орал при всей группе. И вообще, к космическому факультету он неровно дышит, мол, мы все там остолопы и неучи, и нечего из нас не выйдет. А сначала, вроде, показался реальным мужиком. Посмотрим, что будет дальше…
Автор: kandi Опубликовано: 2002 г.
Мужик прикольный. Правда, помешан на своем бальзаме и частенько разговаривает сам с собой в конце аудитории. С ним на физику можно забить. Главное, всегда говорить «Хорошо, в следующий раз так и сделаю» или «Обещаю сама себе».
На лабораторках главное — отвечать на вопросы, а на саму лабу можно забить. В журнале хоть мемуары пиши — все равно не смотрит!
Автор: Яндараев a.k.a. Bakemonыч Опубликовано: 2005 г.
Занятный дед. Именно с него и началось мое знакомство с маёвской житухой. Но обо всем по порядку…
Итак, 1 сентября 2005 года. Сообщается, что пиво откладывается в связи с семинаром по физике. Всеобщее расстройство, но делать нечего. Идем. Наблюдается остаточное школьное мнение, что преподы должны приходить на пару вовремя. Или хотя бы приходить… Прождав 25 минут, удаляемся из аудитории, предварительно написав на доске, что мы тут были.
Через неделю приходит это чудо и начинает очень громко кричать, что мы #*@%#, и пропуска он не простит, ибо он пришел через 15 мин. после начала занятия. А мы к тому же что-то сделали с лифтом и забаррикадировали дверь (она была открыта).
А далее начинается комедия. Билли Гейтс испортил ему какой-то документ. Что-то про курсив, «форточки», ЦРУ и мелкомягких в целом.
Физику он объясняет хорошо, но для себя. Т. е., если ему понятно — значит, объяснил. Любой наезд в свой адрес нужно вовремя перевести на американцев и в следующие 15 минут усиленно кивать головой. Будешь молодцом. Память у него хорошая, но короткая. Если попал под руку, то весь семинар он будет тебя гнобить (причем, неважно, кто шумел, виноват будешь ты), а к следующему уже забудет. Решает задачи исключительно из своих записей, хотя и тщательно это скрывает. Если разоблачишь — то сам виноват. Получишь звание бездаря, недостойного быть студентом (это мой личный опыт). Можно очень громко слушать музыку, опаздывать, выходить покурить, при этом не возвращаться обратно — не заметит.
На контрольных очень строго раздает номера вариантов, вследствие чего мы втроем со вторым вариантом сидели рядом; списать можно без проблем, пока он загоняет про последние события в мире, но решать под его бормотание нереально — отвлекает жутко.
Сданные РГР проверяет по количеству решенных задач (правильно, неправильно — роли не играет).
А вот лабы при возможности лучше сдавать не ему — грузит доп. вопросами.
В целом дядя веселый и немало может позабавить, но физику знать будешь хреново.
ПРАВИЛЬНО: Расскажите, как преподаватель читает лекции — внятно или тараторит, понятно или не очень; как он ведет семинары (и лабы!); как одевается, как выглядит; выгоняет ли за разговорчики; пускает ли опоздавших; отмечает ли присутствующих; шутит или все время угрюм… Как относится к «платным консультациям», берет ли взятки…
Наконец, как принимает экзамены!
Может быть, вам также вспомнится какой-нибудь забавный случай, связанный с ним (с ней)?
Ну и — развивайте мысль! «Инженеры, бл…» ;-)
НЕПРАВИЛЬНО: Преподователь просто супер!!!!111 Из всех преподо в в МАИ он луДший!!!11
или: Скажу кратко но достаточно что бы понять кто она! Такой Суки как она я не встречал Никогда!!! Конченная женьщина!
Пожалуйста, следуйте вышеприведенным рекомендациям! Они для того, чтобы описания преподов получались информативными и полезными. Чтобы их было интересно читать!
Редакция МАИ.Экслер.ру внимательно читает все ваши письма и вступает в переписку по своему усмотрению.
Описания преподавателей публикуются на МАИ.Экслер.ру независимо от того, работают ли описываемые в МАИ в настоящее время или нет: память бесценна.
Квадратные скобки в названии подразделения (кафедры, факультета) означают, что подразделение было: реорганизовано; переименовано; расформировано; включено в состав другого подразделения (кафедры, факультета) и т. п. Наименования некоторых подразделений (ныне реорганизованных или упразднённых) даны на момент написания отзыва о преподавателе.
Во второй половине 2010-х гг. в МАИ были введены так называемые «институты». (Так начальство теперь хочет называть факультеты.) МАИ.Экслер.ру придерживается здравого смысла и традиционно называет факультеты — факультетами.
Описания преподавателей, опубликованные на МАИ.Экслер.ру, отражают личный опыт и являютсяличным мнением авторов описаний.
