Вы здесь: МАИ.Экслер.ру > Учёба > Про преподов > 8 факультет > А. В. Вестяк
Форум (пользователей: <?php include()"> mai@exler.ru | Редакция вступает в переписку по своему усмотрению. Гостевая книга
МАИ.Экслер.ру — студенческая энциклопедия МАИ. Проповедуем то, что исповедуем. ;-)
МАИ твоими глазами
Учёба
Анатолий Васильевич Вестяк
Факультет: № 8, «Прикладная математика и физика»
Кафедра: 803, «Дифференциальные уравнения»

  • Обсуждение препода: http://forum.mai.exler.ru/topic8540/

    Анатолий Васильевич Вестяк Автор: Антон Петров, МАИ.Экслер.ру
    Опубликовано: 1999 г.
    Фото: Георгий Суворов, МАИ.Экслер.ру
    Самый известный преподаватель МАИ. «Вестяка страшна рука — знают даже на ПК!..» Известен также далеко за его пределами. О нем сложена куча историй, баек и анекдотов (см. в конце страницы). Ведет математический анализ и линейную алгебру преимущественно на шестом факультете, так что я с ним за все время учебы ни разу не сталкивался, даже в глаза не видел и совершенно не представляю, как он выглядит. Весь шестой факультет (в основном разгильдяи страшные) от него просто стонет. Говорят, что очень строгий, ревностно относится к посещению своих лекций. Не приемлет наплевательского отношения к себе и своему предмету, так что для порядочных людей, которые ходят в институт не пиво пить и дурака валять, а учиться — должен быть нормальный преподаватель.
    См. также: Интервью с А. В. Вестяком.

    Экзаменационная ведомость А. В. Вестяка Автор: Long, lordlong@mail.ru
    Опубликовано: 2000 г.
    Фото ведомости: Wildchild
    Мне повезло. Я перевелся от него на другой поток на первом курсе, на втором курсе он у нашей кафедры не вел. Но препод, читавший матан у нас в этом семестре (Альбрехт, тоже небезызвестен, только как человек мягкий), взял и в ноябре уехал в Питер на ПМЖ. А Вестяк пришел к нам — принимать экзамены. Столкнулся я с ним. В честном бою. Получил «хорошо».
    Вот что скажу. Во-первых, шестой фак — не разгильдяи, а, как и на других факах, есть и те кто учится и те кто мучится. Вестяк же разделяет не по этому, так сказать, признаку. Первый курс ему сдать очень трудно кому бы то ни было, разгильдяй ты или нет. А второй курс гораздо легче всем. Далее. У него, как и у любого препода, есть настроение, и от этого тоже много чего зависит. Примеры. Первый курс: человек отвечает прекрасно, дополнительные вопросы тоже. На пятом дополнительном вопросе не знает. «Гуляй». Или: девушка прекрасно отвечает «линейку». Разговор касается матана. Вестяк что-то спрашивает, девушка, конечно же, к экзамену по «линейке» матан не учила. «Матан надо знать…»
    Так что это, несомненно, особенный преподаватель, а не нормальный… И немало «порядочных людей, которые ходят в институт не пиво пить и дурака валять, а учиться» на первом курсе сдавало линейку о-о-очень долго…

    Автор: злой студент с 6 фака!
    Опубликовано: 2001 г.
    Блин, это не человек, а монстр! Его даже купить нельзя! Этот Вестяк такой деловой, блин, с пейджером и мобилой. Строит из себя крутого мэна. Ему экзамен с первого раза сдать нереал, к нему челы по десять раз на пересдачу ходят! В общем, вывод такой: пора его на пенсию!

    Автор: Modern Talker
    Опубликовано: 2001 г.
    Этому человеку с двумя мобилами сдать можно в двух случаях:
    а) надо знать предмет лучше, чем он сам;
    б) на переэкзаменовке подойти к другому преподу.
    * Существует вариант взять измором…

    Автор: ПАГКсистем
    Опубликовано: 2001 г.
    Да, Вестяк та еще …! На экзамене по мат. анализу (лето 2000 г.) на всю группу поставил одну «тройку», а в группе тогда был 21 человек.

    Автор: Vit
    Опубликовано: 2001 г.
    Сдавать ему лучше одним из последних (зайти можно и в первой пятерке, но придется безвылазно сидеть в аудитории около шести часов). Также при опоздании группы может всем влепить «неуд.». Хотя мужик прикольной, со временем можно привыкнуть. Практикует проставление оценки только в ведомость, т. е. не ставит в зачетку, но на этот фокус можно забить и проставить свою кровную «тройку» в деканате.

    Автор: highlight
    Опубликовано: 2001 г.
    Я сдавал Вестяку три раза. Мне еще очччень повезло. Рекорд — 34 раза.

    Автор: [io]Brooder
    Опубликовано: 2001 г.
    Сдать можно, но крайне геморроидально! Чтобы сдать на «5», тебе надо весь семестр лизать ему зад (извините за нескромный жаргон). Но есть свой плюс — частенько болеет, и еще один — с похмелья его прибивает на халяву (что, правда, бывает очень редко). Бабло давать бесполезно. За красивые глазки — ничего не получишь.

    Автор: sun33
    Опубликовано: 2002 г.
    Я учусь на первом курсе 9 фака. Нам грозили, что он будет вести у нас лекции по «линейке». Весь семестр он проболел, но к сессии внезапно выздоровел… и изъявил желание принимать у нас экзамен, но в деканате от него отказались — и слава богу.
    Среди первых курсов он как живая легенда — его никто не видел, но все о нем знают!

    Автор: кузя
    Опубликовано: 2002 г.
    Не знаю, как остальным, а мне он нравится. Хороший мужик, смешной, а главное — умный. На первое занятие он к нам опоздал минут на сорок, вошел и сразу вышел: звонил его сотовый. Потом он вернулся, а зря… Вспоминаю его замечательные слова: «К доске пойдет гражданин тире гражданка с такой вызывающей фамилией как Стельмак!» Стельмак к доске не выходит, идет другой подопытный и два часа решает задание, придуманное самим Вестяком. Через два с половиной часа Вестяк находит ошибку в условии и задает 20 примеров на завтра. Половина из них уже с ошибками…
    А так он очень хороший, только всегда говорит по своему телефону. Однажды, проговорив минут пять по сотовому, он спросил: «А кто это?»
    Еще я знаю его сына, Вестяка Владимира Анатольевича. У них это семейное — ездить на «Волге» и мучить студентов, абитуриентов и школьников…

    Автор: Stydent
    Опубликовано: 2003 г.
    Очень люблю этого человека, у меня «отлично», хотя я и прогуляла больше половины его лекций и семинаров. А вообще, он классный мужик и очень сексуальный, он мне даже снился перед экзаменом.

    Автор: Федот
    Опубликовано: 2003 г.
    Друг мой проболел полсеместра и имеет волшебную справочку, но этому типу на нее насрать с высокой колокольни. Он сказал просто: сделайте домашние задания за пропущенные семинары, а это около 800 номеров…

    Автор: Наташа Малахевич, nata_malaxevich@mail.ru
    Опубликовано: 2004 г.
    Я училась у Анатолия Васильевича в 1998—99 гг. У меня сложилось о нем очень хорошее мнение. Его лекции по понедельникам и субботам в восемь утра действительно стоят того, чтобы их посещать. Да, очень тяжело вставать по утрам или оставаться в субботу после занятий, но, по-моему, можно пойти на такую жертву, потому что вам дают такую базу, без которой потом будет очень тяжело. Эти знания вам очень пригодятся.
    Если вы поступили в МАИ — значит вы хотите получить техническое образование. А каким вы станете техническим специалистом без высшей математики? Дорогие младшекурсники, подумайте об этом.
    Вам очень повезло, если вы попали в группу, где читает лекции Анатолий Васильевич, он это делает очень достойно!

    Автор: Вера Яковенко (Трубкина), faithy@faithy.ru
    Источник: О пользователе kutusha kutusha
    Опубликовано: 2004 г.
    Кто не знает Его — тот не маёвец! То есть настолько не маёвец, как помидор — не огурец!
    И хотя личное знакомство обычно сводят с Ним лишь несколько потоков 6 факультета, Его знают все.
    Вот так и я узнала про Него, такого-растакого, курсе на первом — не помню где, то ли в общаге, то ли на каком-то дне первокурсника (хотя эти мероприятия стала посещать только на втором курсе, кажется) — впрочем, неважно. И, конечно, образ препода-убийцы-кровопийцы сформировался в голове, и я готова была обсуждать все Его «отвратительные» поступки и поддакивать, мол, какой же Он урод.
    А потом случилось так, что познакомилась я с Машей. А через несколько дней выяснилось, что она — Его невестка (проще говоря, замужем за Его сыном единственным).
    А еще через некоторое время стала я у них бывать дома и познакомилась со всем семейством Вестяков. Как человеку постороннему все подробности их житья-бытья мне были не видны, но они мне понравились! Все (Анатолий Васильевич, Вера Васильевна и Владимир Анатольевич)! Вера Васильевна печет умопомрачительные пирожки — вкуснее я никогда не ела в своей жизни и, видимо, уже не поем. :-)
    Своими собственными глазами я видела горы тетрадей козерогов с 6 фака с решенным целиком Демидовичем. Поняла, что Он — не «урод законченный», а просто очень принципиальный человек, что тоже порой не здорово, но некритично.
    (Скачать (5,8 Мб): Б. П. Демидович. Сборник задач и упражнений по математическому анализу. Учебное пособие. Издание 13, исправленное. М.: Издательство МГУ, ЧеРо, 1997. Формат: DjVu. Средство просмотра: WinDjView. — ред.)
    Короче говоря, после личного знакомства с «тем самым ужасным Вестяком» я перестала судить о людях только на основании отзывов о них других людей. И теперь считаю, что осуждение поступков и осуждение людей, совершающих эти поступки, — это, «как говорят у них в Одессе, две большие разницы».

    Автор: Студентка
    Опубликовано: 2005 г.
    Немного переходит границы поставленных в деканате часов, отведенных под лекции, проводя их по субботам и воскресеньям с 8:00.  А так — очень знающий преподаватель, который прямо считает своим жизненным долгом обучить математическому анализу. Его лекции интересны всем, так как он совмещает народный фольклор с активным изучением мат. анализа. Для изучения этого предмета Анатолий Васильевич подходит отлично!

    Автор: Дмитрий Стебенёв
    Опубликовано: 2006 г.
    Исключительно хорошие воспоминания о методике преподавания А. В. Вестяка. Понимание этого приходит со временем. Сдавал ему линейную алгебру в 1987 году. Стиль преподавания Анатолия Васильевича весьма странный. Шутки и прибаутки специфические. Просто за всем этим стоит одно — требование к студенту качественно выполнять свое дело — учиться.

    Автор: Катюша, cameron3@narod.ru
    Опубликовано: 2006 г.
    Это не фамилия, это бренд! Как Coca-Cola, Levi’s и Tampax.
    После долгих скитаний нашел вечное пристанище на 9 факультете, открыв кафедру 910 «Компьютерная техника в механике». (Ныне преобразована в каф. 311 «Математическое моделирование». — ред.) Я очень много была о нем наслышана. Человек-легенда. Яшина с курсов как-то рассказывала, что есть, мол, такой Вестяк, на шестом факе преподает, — строгий, дерет всех по полной. Гиперумный. Сдать нереально.
    У меня был выбор — шестой или девятый. Ну, так как алгебру мне вообще сдать не судьба, первый вариант сразу отпал. «Провидение само за меня решило», — подумала я, обрадовавшись, что так все чудесно получилось и опять не надо ни о чем хлопотать. Космос и без меня как-нибудь обойдется, а такие ценные таланты, как я, должны быть непременно механиками…
    2 сентября 2006 г. Аудитория 460ГУК «Б». Это был осенний промозглый день. Болело горло. Я пришла, усевшись поудобней за первым рядом. Начинался первый в моей жизни урок в институте. Уже 9:00. Преподавателя еще нет. Проходит несколько минут, и в аудиторию неспеша, прогулочной походкой, входит мужчина лет 63, в сером, хорошо скроенном костюмчике с коричневым портфелем в руке, кладет портфель на кафедру. Мы все встаем, дабы поприветствовать учителя. Он внимательно осмотрел «свежачок», наступила тишина.
    «Здравствуйте, меня зовут Анатолий Васильевич… Вестяк!..» — «Как же?! Ты же на шестом!!! Как ты здесь оказался?! Такого не может быть!» — «Пиздец, братцы», — донеслось с задних рядов. Все поняли, что детство кончилось, а впереди армия и замужество за уродливым старикашкой. По залу сразу пронеслась волна ошарашенно-стонущих звуков. Некоторые слова он произносил по-своему. «Я буду вести у вас линейную алгебру и аналитическую геометрию и математический анализ. Меня в институте знают все! Спросите у любого старшекурсника. Если за вас попросят, то это бесполезно». Чего попросят, я так и не поняла. Может, еще мала и тупа.
    Но, что бы ни говорили, лекции он читает отменно! Как-то заменял его сын, я ни хрена не поняла. Как человек Вестяк отличный, я это сразу почувствовала. Нормальный и душевный. Как ни странно это будет слышать. А за что его не любят, так это за то, что он объективно судит, конечно, может, в чем-то и строго, можно и помягче, но тем не менее, объективно. А долбоебы, которые привыкли ничего не делать, конечно, будут возмущаться. Я сначала тоже думала: «Во, подарочек. Послал бог». Теперь забираю свои слова обратно. Не надо судить по тому, что «одна бабка сказала». Я сделала свой вывод. И слава богу. Я сама при поступлении списала и ни фига не шарю в матике. Так надо, простите за выражение, жопу рвать, чтобы выучить все эти формулы и теоремы. Есть уникальнейшая возможность знать высшую матику на «отлично». Другое дело — умственные способности. Но если будешь трудиться, то все будет (хоть что-то да будет).
    Я прям так и сказала Анатолию Васильевичу: «Я тупая. Ничего не понимаю». На что он мне ответил: «Читай учебник, лекции, переписывай и разбирайся». Сначала не получалось, а потом, когда вообще в самую-самую суть вникнула, то кое-что уже поняла. И не надо пугаться. Мало ли чего еще в жизни наговорят. Не надо относиться предвзято.
    Но Вестяк личность все равно известная. Даже в мировых масштабах! Познакомилась как-то с парнем, он из Канады. Однажды разговорились с ним по телефону. Зашла речь об учебе. «У вас там математика, небось, страшная?» — «Почему страшная?» — спрашиваю. — «Да нет, может, и нормальная… если не Вестяк ведет». — «Откуда ты знаешь?!» — «Да мне очень много про него рассказывали. Мир тесен».
    Мир тесен, а Вестяк известен!

    Автор: Маргарита, konchita_plus@rambler.ru
    Опубликовано: 2006 г.
    В этом году сбылась моя мечта — после долгих мытарств на подготовительных курсах, а также после изнурительных олимпиад я все же прорвалась в МАИ и надеюсь в будущем занять здесь достойную нишу.
    За год до поступления уже знала, что пойду на 9 факультет, не знала только, попаду ли? Но, к счастью, попала. Группа супер, да и сам институт отличный.
    Первое субботнее утро в МАИ сохранится в памяти надолго, наверно, о нем я еще детям своим расскажу. Так вот, в восемь утра, полусонные, в полушоковом состоянии, все еще стесняясь друг друга, пришли мы к аудитории 460ГУК «Б». Нам открыли дверь, ну а мы, как в метро, хлынули заполнять предоставленное пространство. Все расселись, свет погас, и представление началось. В аудиторию вошел пожилой мужчина с орлиными глазами и целенаправленным шагом дошел до стола. Оглядев аудиторию, он, наверное, подумал: «Новое мясо для мясорубки» и представился: «Анатолий Васильевич Вестяк». На меня это, откровенно говоря, не произвело никакого впечатления, хотя вся аудитория сотряслась нечленораздельными звуками, стонами, воплями, охами, ахами и прочим (ну, про вопли я, конечно, приврала мальца).
    И началось… Два с половиной часа безумной лекции, десять минут перерыва и еще час с небольшим. Про то, что руки отсохли, говорить и не приходится, особенно после лета. После занятий просвещенные умы нашей группы рассказали мне, что такое Вестяк и с чем его едят. «М-да… — подумала я, — попали».
    Так прошел весь первый семестр. Мы беспрекословно вставали рано на заре — кто в пять утра, а кто и в три; упорно, противясь сну и прочей ломке, записывали за Анатолием Васильевичем каждое драгоценное слово. Часто оставались без перерыва из-за опоздавших…
    Но сейчас, к началу зимней сессии, я начала понимать, что такой человек, как Вестяк — очень редкий и удачный случай. Он научит и вымуштрует тебя так, что даже самый нерадивый студент хоть с горем пополам, к энной пересдаче, но все-таки выучит матан или линал.
    Кстати, Вестяк до сих пор пишет на стенах, забывает иногда открыть телефон-раскладушку и часто юморит на лекциях. Полагаю, что он всегда таким был. А вообще, ничего страшного в нем нет, просто надо уважать его предмет и его самого как профессора и человека.
    Что ж, думаю, после таких пламенных речей «пять» у меня уже стоит… гипотетически. :-)

    Автор: Голодный студент
    Опубликовано: 2006 г.
    Я учусь на втором курсе и недавно сдал ему на «4» (оценка пойдет в диплом). Очень рад. Но на первом курсе, когда я с ним только познакомился (а он имеет склонность знакомиться со студентами на экзамене), я сдавал семь раз. Меня собирались отчислять уже, и тогда он сжалился. Но мужик дельный, серьезный и трезвый.

    Автор: афибия
    Опубликовано: 2006 г.
    Работа Вестяка в точности повторяет работу Святой Инквизиции — сначала проповеди, проповеди, а потом — пытки и казни.

    Автор: Kykywka88
    Опубликовано: 2007 г.
    Да, да, знаю, неоригинально, но это тот человек, о котором можно говорить часами и ни разу не повторишься! Отучилась я у него аж целых два года и официально заявляю: лучше препода по матану в МАИ нет! Есть, конечно, минусы. Например, лекции начинает в 08:00, несмотря на расписание; отмечает присутствующих каждый раз; имеет очень хорошую фотографическую память, особенно на женский пол. Зато чувство юмора у него отменное, как пошутит — сразу душа радуется, как 500 интегралов даст, так все и смеются! Если ты человек добросовестный, примеры его решаешь, то и экзамен сдать ему можно… раза так с четвертого! :-)

    Автор: с шестого фака
    Опубликовано: 2007 г.
    Я училась у Анатолия Васильевича в 2006—2007 гг., когда была на первом курсе. Сначала нас все пугали, что он просто зверь, и мы все вылетим после первой же сессии. Поэтому лекции его посещали постоянно. К слову сказать, лекции Вестяк читает превосходно! Правда, поняли мы это дня за три до экзамена, когда начали их учить. Так что советую всем писать лекции, а не спать на них! Потому что потом ничего, кроме ваших тетрадок, использовать не придется, в них будут расписаны все билеты по порядку.
    На экзамене и первых пересдачах проскочить будет нелегко, там нужны будут хоть какие-то знания. Обязательно решайте задачи, которые он вам дает, это действительно важно! На последних пересдачах уже проще, так как, каким бы Вестяк ни был жестким, ему вас жалко! Особенно это касается 6 фака! Нас из инста прут раньше всех, так что старайтесь!
    И не задавайте ему на лекциях дурацкие вопросы! Его это раздражает, и вам мало не покажется. И еще одна просьба лично от меня. Те, кому действительно скучно и очень неинтересно — не мешайте другим своей болтовней! Лучше спите (вам за это ничего не будет) или вообще не приходите! Мне просто очень жалко Анатолия Васильевича, который пытается хоть что-то вбить в наши пустые головы!
    Я перешла на второй курс, и больше не буду приходить на матан в восемь утра… Но я точно знаю, что действительно буду скучать по Анатолию Васильевичу и еще не раз навещу его!

    Автор: бедная жертва
    Опубликовано: 2007 г.
    Да-а… Нам, бедному первому курсу, достался этот ***. Он редкий псих, и, чтобы все было нормально, наверное, надо быть еще большим психом. Его бесполезные занятия с восьми — это дополнительное время, где он гноит тех, кого не успевает. Ставит «двойки» всем подряд. Особо я прифигел, когда он поставил «2» чуваку, который отвечал все, как робот, идеально, ни малейшей придирки (он гонял парня до тех пор, пока не загнал туда, где еще не то что лекций не было, но и вообще, нам еще до того было далеко; парень там не справился, Вестяк: «Ладно, садитесь, „2“»).
    Научить он в принципе не способен, т. к., вместо того, чтобы думать о математике, все думают, как бы пережить это. Объясняет он погано, ну вообще ничего не понятно (такое впечатление, что он просто понтуется перед всеми, а не объясняет). Задает по 75—300 примеров (обычно 125).
    Он ни хрена не слышит и, по ходу, плохо видит (или прикидывается), короче, ответить ему сложно еще и потому, что ты ему говоришь, а он не слышит, или не разбирает, что написано, или сам повторяет то, что ты пишешь, таким образом, создавая видимость того, что ты все написал под диктовку. Слова и мысли у него заплетаются, причем одно от другого отдельно.
    Шутки? Такие тупые, что думаешь, есть ли у него мозг вообще. Правда, все смеются, но тут дело в том, что он произносит их, путая слова и смысл, и все ржут от идиотичности его шуток.
    Короче, эпическая мразь попалась нам, не завидую всем, кто его видел, да и себе самому. :-(

    Автор: lollypop
    Опубликовано: 2008 г.
    Нам довелось его пройти на первом курсе. Юмор у Вестяка солдатский. Говорил, что студентам только сникерсами торговать, все тупые и т. п., а опоздавшим что-то про троллейбус с вечера. Слушать это — и смех и грех, особенно смешно и весело, когда он кого-то поливает, но если тебя — чувствуешь себя последним дерьмом.
    Он частенько засыпал на последней парте, а проснувшись от звонка своей мобилы, пару раз терялся, думая, что лекция окончена, и, пока он не опомнится, все быстро линяли.
    Лекции по воскресеньям — это вообще нечто: в 8 утра возле входа в инст его ждала жалкая кучка студентов, он лихо подъезжал на белой «пятере» и мучил нас до 12 в лучшем случае. Задавал на дом по 150—200 интегралов из дряхлого учебника Демидовича.
    Но, с другой стороны, если бы все преподы в МАИ были такими, как Вестяк, то и мы бы были людьми с большой буквы в любом уголке мира.

    Автор: Wicked Young Man
    Опубликовано: 2008 г.
    Знаменитый дядя Толя, он же Жестяк, он же просто А. В. Вел у меня лекции по матану на первом курсе, а в первом семестре еще и «линейку». Разумеется, в понедельник и субботу с восьми утра.
    Лекции весьма содержательные в плане матана, с этим поспорить сложно. К экзамену можно готовиться, листая одни лишь лекции. Впрочем, записывать их почти три часа без перерыва на каждом занятии весьма морально сложно, хотя у некоторых особо выносливых получается. Посещаемость отмечает на случайных лекциях, но тщательно, и это учитывается на экзамене, так что пропускать проверку больше двух раз опасно.
    Каждая лекция начиналась с того, что кто-то опаздывал и время, на которое этот человек опоздал, откладывалось на перерыв. Т. е., если кто-нибудь опоздает на 15 минут, то «перерыва не будет». На все оправдания советует вставать пораньше и не чинить по пути электричку (троллейбус) и т. п. В ответ на возмущенный гул тех, кто пришел вовремя, Вестяк регулярно советовал покусать опоздавшего. Хотя перерыв в итоге устраивал, но минут на пять.
    Лирические отступления во время лекций — разговор отдельный. Во втором семестре некоторые стали на полях записывать фразы, которые Вестяк выдавал экспромтом в различных ситуациях. Весело было готовиться к пятой пересдаче, почитывая при этом: «Когда с бананов слезали, этих формул не было!», «Хотите ехать — садитесь на колесо!» и «У вас тетрадка с блоками? Да? А зачем вы лекции по матанализу заблокировали?». Юмор обычно весьма специфичный и часто непонятен посторонним.
    К разговорам на лекции относится весьма отрицательно: «Бум-бум-бум мне по голове! Буль-буль! Булькаете!». Если он обернется и заметит кого-то за «бульканьем», то весь поток, кроме замеченного, имеет шанс хорошо посмеяться в ближайшую минуту. Если дядя Толя в плохом настроении, и разговаривают много, то он может кинуть мел и гордо удалиться посередине лекции. Как-то раз в такой момент он саркастически воскликнул: «Лекции не будет! Ура-а-а!». Потом на экзамене к темам этой лекции может быть повышенное внимание.
    В начале семестра обычно задает кучу (500—1000) примеров по всему курсу, которые необходимо решить к экзамену. Естественно, по ходу семестра их решают единицы, у которых их рано или поздно скатывает весь поток. На экзамен, впрочем, можно попасть и без них, только сначала предстоит небольшое фирменное глумление от Толи.
    Сам экзамен проходит так: получаете билет с теорией, пишете его (если знаете, конечно; на первой сдаче много людей, получив билет, через пять минут уходят), потом его проверяет один из ассистентов А. В. и, если там хоть что-то как-то,, задает пару дополнительных вопросов и дает практику, которую тоже надо решить хотя бы кое-как.
    Помогать Вестяку на экзамене могут: его сын, Сан Саныч (А. А. Ермаков), П. А. Филатов, Г. В. Федотенков и другие. Однако, у особо «отличившихся» в течение семестра (в плохом смысле) Вестяк принимает билет лично, и к хорошим последствиям это приводит редко. Обычно выбрать, кому из ассистентов ты хочешь показывать свой билет, можно самому. Советую выбирать любого, кроме Вестяка-младшего. Когда вы получите свою законную «3» (ну, или «4») у одного из них, начинается самое интересно — рандеву с самим А. В.
    Здесь он учитывает все — начиная от посещаемости лекций и семинаров и заканчивая знаниями. Если повезет, то может вообще ничего не спросить и поставить «три». Такое бывает. Тех, кто хочет «4», он не валит, но спрашивает серьезно.
    На пересдачах в Толе обычно просыпается человечность, но уже где-то после третьей пересдачи. На последней, которая обычно проходит в крайний срок сдачи задолженностей, установленный деканатом, у нас оба раза ставил всем должникам, хотя для справедливости стоит отметить, что к этой пересдаче все уже хоть что-то, но знали. Так что не такой уж он и страшный.
    Следующий семестр у меня уже вела Горнева, и ее лекции после А. В. казались скукой смертной, хоть и ненапряжной.

    Автор: =)студентка=)9фак
    Опубликовано: 2008 г.
    Вестяк — очень хороший препод. Правильно говорят, дураками бы были, если бы не он. Девушек на экзаменах не валит (хотя это понятие трактуется у всех по-разному). Обычно после получения «тройки» у семинариста Вестяк не начинает валить, а спрашивает элементарные вопросы: определение предела по Коши, по Гейне и т. д. И это каждый должен знать, иначе за что он «тройку»-то получил?
    Нам второкурсники тоже понарассказывали, что хуже препода на свете нет — байки это все. Конечно, тяжело приходить рано, но тут уж ничего не поделаешь.
    А. В. — препод, который все делает для студентов, причем не за деньги! Распечатать лекции, которых у тебя нет — бесплатно, и хоть полтетрадки печатай. В общем, записывать у него нужно все и дома прочитывать, чтоб хотя бы быть в теме, о чем пойдет речь на следующей лекции. Тогда сдать экзамен не составит труда. :-)

    Автор: K-PAX, www.neveroyatno@mail.ru
    Опубликовано: 2008 г.
    Когда-нибудь я подробно напишу о том, как получила у Анатолия Васильевича свои «отл.» по линейной алгебре в первом своем семестре и по математическому анализу во втором семестре. :-)
    А пока скажу только, что очень зря говорят, что А. В. специально валит и тем самым вышвыривает бедного студента из института. Это совершенно не так. Раз пришел в институт — так учись! Надо стараться хотя бы приблизиться к тому уровню, который от нас требует А. В., чтоб сдать.
    Это талантливейший Человек. И правильно говорят, что к энной пересдаче уже даже самый последний закоробщик хоть что-то, но знает. Да, он требовательный. И до оригинальности жёсток, но никак не жесток. Математический анализ — это основа основ. Когда знаешь матан — различные сопроматы, физики, термехи, информатики и т. д. даются намного проще!
    Я сама, когда в первый раз с самого начала пришла на экзамен, получая свой первый вестяковский «неуд.», уже собралась расплакаться (по-моему, даже расплакалась) — настолько неожиданна для меня была его реакция на мои пробелы, его такой строгий менторский тон голоса и различные саркастические шутки… Но еще более неожиданно для меня было то, что он, как бы огорчив и отругав меня, потом сам же начал меня успокаивать и смешить и даже немного извиняться за то, что так говорил.
    Как тут уже писали, лекции по его предмету у какого-либо другого преподавателя — если не смертная, но все равно тоска, переходящая, как ни странно, в ностальгию по Вестяку! :-) Сначала все его боятся. Потом привыкают, но все равно боятся, а потом, когда его лекции прекращаются, чего-то такого настолько не хватает, поверьте! Настолько уж он владеет аудиторией! Это просто поражает. И порой очень метко может заткнуть (так сказать, опрокинуть) зазнавшихся, извините за выражение, всяких раздолбаев и тому подобных хамов.
    Писать можно много и тем более есть, о чем, о ком!) Словом, Вестяк — это колоссальный опыт, который много где пригодится. Как известно, экзамен — это прежде всего беседа с преподавателем. Научишься сдавать экзамены, а в особенности Вестяку, — можно сказать, что немного больше научишься жить, и жить интереснее! Мне вот так кажется. ;-)

    Автор: Elena
    Опубликовано: 2008 г.
    Впервые столкнулась с Анатолием Васильевичем 40 лет назад при подготовке к поступлению в МАИ. Блестящий педагог, который может научить думать даже клинического идиота. Требовательный, жесткий, влюбленный в свой предмет, но при этом справедливый и отзывчивый человек (вероятно, он тщательно это скрывает, но жизнь показала, что это так). Считаю, что тем, кто имеет своей целью стать действительно специалистом, а не просто пополнить безликие ряды дипломированных уродов, очень повезло, если они имеют такого педагога.

    ИСТОРИИ

    Автор: Алексей Коноплёв, «Ветер перемен»
    Источник: http://www.mai.ru/news/press/wndofchg/np10ru/np11ru.htm
    Опубликовано: 1997 г.
    Как решить проблему некоторых студентов МАИ под кратким названием Вестяк? Подумав над этим вопросом, я нашел следующие нехитрые решения:
    1. Просить декана, чтобы его перевели на другой факультет. Так в свое время поступили на первом факультете, когда из 150 человек с первого раза сдало трое, со второго раза — шестеро (а в те незапамятные времена после трех неудачных попыток действительно выгоняли).
    2. Самое банальное, что приходит в голову — просто выучить матан. Но это у Вестяка обычно не проходит.
    3. Попытаться его купить (по имеющимся сведениям, пока еще никто не пробовал).
    4. Силовые методы. Но их применение обычно заканчивалось неудачно: нападающие (даже если их было четверо) сами становились жертвами. Помните, Вестяк — мастер спорта по боксу.
    5. Довести его неистощимой студенческой фантазией. Одна из подобных шуток была удачно претворена в жизнь: машину Вестяка студенты перенесли на руках и поставили так, что ее передний и задний бамперы упирались в деревья.
    6. Имеющим деньги молодым людям можно предложить такой выход — сделать хирургическую операцию по смене своего пола на прекрасный. Говорят, Вестяк очень хорошо относится к девушкам. По крайней мере, им не приходится пересдавать матан несколько раз (cвою тройку, пусть и за мини-юбку, они всегда получат).

    Автор: Георгий Суворов, МАИ.Экслер.ру
    Опубликовано: 2001 г.
    Сам не видел, но этот эпизод рассказал мне человек, в честности которого я не могу усомниться. Утверждают, что году в 1995—96, во времена первой чеченской войны, двоих студентов отчислили из МАИ из-за последнего несданного экзамена по одной из математических дисциплин, принимать который должен был, разумеется, Вестяк.
    Ни к чему описывать все их мытарства — кто прошел Вестяка, тот и так все поймет, а кто не имел такого счастья, тому не объяснишь — но после очередной несдачи парней таки отчислили и немедленно забрали в армию. В Чечню.
    Вскоре в одной из вечерних новостных программ прошел репортаж о студентах, попавших в Чечню, героями которого стали упомянутые маёвцы. Их показали на фоне танка (или, там, БТР — не суть важно), на котором белой краской было написано (как в Отечественную войну писали «На Берлин!»): «Смерть Вестяку!»

    Автор: Pofiry
    Опубликовано: 2001 г.
    Вестяк Анатолий Васильевич (неизв. года рождения) — чемпион города Одессы и Черноморского флота по боксу (Если точнее, Вестяк, по его собственным словам, — мастер спорта и чемпион в южной группе вузов Черноморского флота, см. интервью с ним. — ред.) и просто у-у-у-у-жасный препод… Про него ходят самые разнообразные слухи. Якобы однажды после заваленного экзамена по матану один студент подговорил своих трех друзей подкараулить Вестяка на выходе из института и хорошенько вломить ему за «пару» на экзамене. Однако сие мероприятие закончилось весьма плачевно для студентов. (Опять же, в интервью Вестяк отмечает, что за все время преподавания в МАИ драться со студентами ему ни разу не приходилось. — ред.) Зачинщик через три дня пришел на пересдачу с интригующим «бланшем» под глазом и смело пошел за билетом, а потом отвечать. Господин Вестяк сказал буквально следующее: «За математический анализ вам, любезнейший, „двойка“, а за смелость — три очка. Давайте зачетку!» :-)

    Автор: Nick Z
    Опубликовано: 2001 г.
    Собака — друг человека, а Вестяк — нет, хоть и собака. (Старая маёвская истина.)
    На самом деле про него много что говорят, но, по-моему, через Вестяка надо пройти, его надо прочувствовать, чтобы понять, что это такое. То есть, если вы спрашиваете, что такое Вестяк, то вы этого никогда не узнаете. Поэтому я не буду рассказывать о нем, а вот несколько рассказов о моих с ним контактах.
    Если ваш начкурса Дмитриева или Надворская, то не удивляйтесь, если вдруг на каком-нибудь экзамене в ведомости обнаружится «НД». Это Вестяк любит пить чай вместе с ними, а заодно и «НД» в ведомости ставить, когда никто не видит. Проблема решается походом с ведомостью к начкурса. Но лучше следить за состоянием ведомости перед экзаменом, а не во время него.
    Самый первый мой экзамен — матан, ауд. 654ГУК «В», 8:00 одной из суббот после Нового года. Я — козерог, ни хрена не учил перед экзаменом. Вестяк берет мою зачетку, смотрит мне в глаза, очевидно, видит в них заднюю стенку черепа и дает мне билет. Через десять минут я иду отвечать.
    Чистый лист. Он смотрит на лист, берет мою зачетку, рассматривает внимательно мою РГР, подписанную на «5» Александровой (по-моему, они друг друга ненавидят), попутно спрашивая меня, как мне сегодня спалось, как я доехал, не сильно ли меня помяли в общественном транспорте, и, получив ответ (должен сказать, весьма развернутый), отложил мою РГР. Мы с ним поговорили по душам на абсолютно отвлеченные темы. Примерно через полчаса он заявляет: «Извини, мне надо принимать экзамен», ставит мне в зачетку «отл.» и говорит приходить в следующем семестре. В следующем семестре я сдавал матан шесть раз до 4 октября (сдал на «3»), но зато третий семестр — с первого раза и на «5».
    На один из экзаменов Анатолий Васильевич привел с собой какого-то аспиранта. Тенденция такая, что Вестяку хоть на «3», но сдают, а аспирант уже семь человек подряд послал «учить матан». Анатолий Васильевич отводит аспиранта к дверям и громким шепотом говорит: «Слушай, пацан, Вестяк здесь я!»
    Подпись А. В. Вестяка Туалет на четвертом этаже зоны «А» 24 корпуса. На стене, как всегда, красуется слово из 36 букв (которое абитура стирает каждый год на летней практике, а потом они же, но уже будучи козерогами, его и воспроизводят), к концу весеннего семестра стена расписана самыми яркими мыслями уцелевших козеров про ВАВ, и поверх всего этого великолепия черным маркером аккуратно написано: «Встретимся на экзамене, уроды». И подпись (которую, если кто не видел, подделать так же трудно, как и перепутать с чем-либо): «А. В. Вестяк».

    Автор: Lexx
    Опубликовано: 2001 г.
    Так как на экзаменах ничего экстраординарного почти не случалось, на них останавливаться не буду. Лучше расскажу про его (дяди Толи, как звал и зовет его до сих пор наш поток) лекции, тем более, что ранее эта тема не поднималась.
    К посещению своих лекций он относится ревностно. В первом семестре он сделал всего три «переписи населения». Потом на экзамене он рассуждал так: «Не был на одной переписи — прогулял 33 % всех занятий, на двух — прогулял 66 % и т. д.». Хотя на экзамен это не влияло никак.
    На экзамене он мне как-то раз объяснил «простую» истину. Он сказал, что везде, где в билетах не написано «без доказательства», надо доказывать. Но билетов у него меньше шестидесяти бывает редко, а фраза «без доказательства» встречается от силы раза три, не чаще. Так что учить приходилось до одного места.
    На лекциях он периодически рассказывал всякие истории. Важная деталь: лекции он любит проводить в понедельники и субботы с 8:00 до 10:15. Сидишь, бывало, у него на лекции, смотришь отупевшим взглядом на часы и думаешь: «О, всего час остался…» А касательно историй… Приведу пример двух из них (вернее, одна история и один его совет).

    История первая. Про индюшек.
    Шла обычная субботняя лекция. Дядя Толя вдруг замолчал. Постоял миниту-другую молча. И сказал следующую вещь: «Везли как-то из Америки индюшек. Большую такую партию. Везли, соответственно, в Росиию. Пока везли до Шереметьева-2, ни одной индюшки не пропало и не подохло. А вот при перевозке из Шереметьева в Рязанскую область исчезло (официально — подохло) целых 20 %». К чему он рассказал эту историю, мы не поняли. То ли это к тому, что у нас тут люди очень жадные, то ли все халяву любят…

    История вторая. Совет, как сдавать экзамен два раза.
    Как всегда, почти перед экзаменами он делился советами. Один из них заключался в том, что экзамен можно сдавать два раза. Придя на официальную сдачу, принесите с собой справку о том, что вы в этот день болели. Тогда, если вы не сдадите, он ставит неявку, а вы, в свою очередь, на следующий день идете в деканат и даете там справку. Потом он начал формулировать причину, которую нужно объяснить врачу, чтобы получить справку. Приходите, говорит, к врачу и говорите: «Я вчера упал, примеряя лыжу, — глубокомысленное молчание. — Дома, — опять молчание. — Одну. Дайте мне справку».
    Плюс истории про «студента, двойку, солдата и винтовку», его любимые фразы — «глазами замороженного судака», «соувпадает (именно в такой траскрипции)», «e в степени логарифм от горшка равно горшку». Финальная фраза в конце леции, формулирует теорему. Говорит: «Доказательство ву следующий раз», причем вместо предлога «в» он говорил «ву». («Отображение x ву y»). И прочее, и прочее.
    Понятное дело, что эти истории хоть как-то скрашивали наши лекции. Особенно учитывая то, что занимались мы в этой сраной аудитории — 460ГУК «Б». Сраной из-за того (кто занимался там у Вестяка — поймут), что там нет нормальных сидений. Посидишь на них 2 часа 15 минут — жопа просто отваливается.
    Но вообще дядя Толя — дядька справедливый. То есть оценку ниже твоего уровня знаний не поставит. Без недостатков, конечно, никуда. К ним относится не очень доброжелательное отношение к студентам на лекциях. Ну и, надо сказать, он временами бывает вредным.
    В школе у нас вел его сын, в МАИ он ведет курсы. Такой классный препод. Материала он тоже давал много, но пары у него всегда были прикольные. Так что непонятно, откуда такая большая разница между ними.

    Автор: бывший в 2000 году студент группы 06-110 Василий Печак, djbazemtu@mtu-net.ru
    Опубликовано: 2001 г.
    1. Только поступили. Стоим с другом перед первым матаном, курим. Знакомый идет со второго курса. Здоровается, спрашивает, что у вас сейчас? мы говорим — матан. Он говорит — препода видели? Мы — нет еще. Он: ну если у вас такой, Вестяк Анатолий Василич, то… Заходим в аудиторию. Входит препод. Лекция прошла уже, тут кого-то осеняет, спрашивает: «А как вас зовут?» Ответ: «Меня зовут Анатолий Васильевич, а фамилия моя…» Мы с другом слушаем, и у нас одновременно проносится мысль: «Пиздец». Как оказалось, между словами «Вестяк» и «пиздец» нет никакой разницы.

    2. Сидим мы как-то в аудитории. Пара началась, Вестяка нет. Через десять минут появляется… такое существо с фиолетовым носом. До нас доходит наконец, кто это, говорим «здрасьте». Он что-то бубнит, садится на заднюю парту и засыпает. Мы сидим. Ждем. Минут через пятнадцать звонит его сотовый. Он, не открывая глаз, бурчит: «Алло, алло. Я слушаю». Наконец до него доезжает, что надо трубку снять. Берет: «Алло. Да. Нет. А сколько времени-то сейчас? Уже? Тогда я занят».
    Группа в покате. Он наконец просыпается. Дальше диалог:
    — Иванов, к доске.
    — …
    — Что вы молчите, отвечайте определение предела, пока идете.
    — …
    — Что, не знаете?
    — Знаю.
    — Так говорите.
    — Э-э-э…
    — Э-э-э.
    — Ну…
    — Да.
    — Хмм…
    — А-а-а.
    — Это…
    — Ну.
    — Что?
    — Предел.
    — А-а-а…
    — Б-э-э…
    — Ну это, типа…
    — «Два». Как фамилия?
    — Иванов.
    — А? Сидоров? Пишем: Сидоров — «два». Иванов, к доске!
    И так далее.

    3. Вестяк что-то объясняет, я скучаю. Начинаю про него стих писать. Такой… ненормативный. Спрашиваю у соседа, который час… и слышу свою фамилию. Выхожу к доске. Ни хрена не знаю, как всегда. И он еще задерживает на полчаса после семинара. Тяну время. Отворачиваюсь к доске. Думаю: ну его на фиг. Разворачиваюсь, встаю в позу и говорю: «Да поставьте мне „два“, и хватит нас держать. Я на вертолет опаздываю». И тут замечаю, что он сидит на моем месте и читает стих. Я припоминаю все слова в его адрес:

    Те, у кого ведет матан
    Один укуренный мудак
    (Его зовут не Цукерман,
    Его фамилия — Вестяк),
    Те знают точно: он пиздюк,
    Упырь, точилка, козлодой,
    Пельмень, какашка, член, урюк,
    Короче он ваще отстой.
    Вестяк — синоним слов: пиздец,
    Конец, каюк, абзац, кабздец,
    Капец, вам крышка, бобик сдох,
    И в общем он — полнейший лох…
    Когда мобила зазвонит,
    Вестяк обычно крепко спит.
    Проснется, почесав хайло,
    И скажет медленно: «Алло».
    Минут подумав этак пять,
    Решит он в руку трубку взять…
    Декан, ты препода нам дай,
    Вестяк must die, Вестяк must die!
    Не претендую на увековечивание этого поэтического онанизма, короче, он это читает. Потом подходит ко мне и произносит долгую речь, типа «Теперь зарифмуйте это и представьте в двоичной форме… Зачем вы пошли в институт, вам надо работать в зоопарке попугаем…» И все в таком духе. Я говорю: «Кончайте нас держать, я не хочу быть причиной задержки всей группы после занятий». Он: «Ой, какой благородный рыцарь». Я: «Хотите со мной разобраться — оставьте меня одного, а остальных отпустите. И так уже — смотрю на часы — сорок минут задержали». Он: «Ладно, все свободны. И вы тоже».
    «Двойку» он мне так и не поставил.

    Источник: http://www.tsogu.tmn.ru/unofficial/dtc/baize4.htm
    Опубликовано: 2001 г.
    Вторая или третья переэкзаменовка по матану. Вестяк принимает. Половину уже отослал на следующую переэкзаменовку. Сдает девушка…
    Вестяк (грозным голосом):
    — Что называется последовательностью?
    Девушка (трепещущим голосом):
    — Hу-у-у… Это-о-о… Это когда каждый последующий член больше предыдущего…
    Вестяк (после пяти секунд раздумий):
    — Эх, наивные женские мечты!

    Автор: Константин Барченков, konstantin@yifan.net
    Опубликовано: 2001 г.
    В субботу (23.12.2000) Вестяк устроил своему потоку экзамен. Вообще-то, он хотел устроить его 16.12.2000 (на неделю раньше), но не смог и устроил в эту. Студенты, как обычно, пришли на экзамен, начали рассаживаться. И тут один студент (Гриня) подошел к Вестяку и встал возле него почти вплотную. То, что происходило далее, навсегда останется в памяти студентов как случай с Вестяком и тремя парнями. А произошло следующее.
    Вестяк повернул к нему голову и сказал:
    — Вы мне мешаете!
    На что Гриня ответил:
    — Нет, это вы мне мешаете!
    Вестяк:
    — Вы мне мешаете, немедленно покиньте аудиторию.
    Гриня:
    — Нет! Вы покиньте.
    Остальные, раскрыв рты, наблюдали за тем, что происходит.
    Вестяк:
    — Дайте ваш пропуск.
    Гриня:
    — Не дам!
    Вестяк:
    — Позовите охрану института!
    Гриня, повернув лицо к остальным, показывая пальцем на Вестяка:
    — Ха, нервничает!
    Кто-то побежал звать охрану института, которая находится в третьем корпусе.
    Вестяк достал сотовый, Гриня подошел к нему, оперся локтем на Вестяка и говорит:
    — Что, номер забыли?
    Вестяк встал и оттолкнул Гриню, Гриня отлетел. Поднявшись Гриня взял какую-то попавшую под руку железную палку и швырнул ее в Вестяка, но не попал…
    Все это действие длилось минут двадцать, я рассказал лишь вкратце, как мне передал Андриан, лично присутствоваший при этом. Затем ребята увели Гриню, и, главное, как увели: конечно, он уходить не хотел и говорил, что пусть сначала выйдет Вестяк. Но находчивые студенты нашего факультета предложили Грине: «Гринь, пойдем, мы тебе пива купим», и Гриня пошел… Конечно, у студентов вестяковского потока в тот день экзамен не состоялся.

    Автор: Ale Xey, malur@online.ru
    Опубликовано: 2001 г.
    Январь 1984 г. Сессия на первом факультете. Экзамен по «линейке» в группе 01-101. Принимает Вестяк.
    Я сразу понял, что «на шару» здесь не пройдет, поэтому пришлось накануне не поспать пару ночей и с помощью чужих конспектов просто вызубрить предмет, то есть решить задачу «в лоб». (Забегая вперед: получил «трояк».)
    Вестяк принимает «конвеером» — сразу у двоих, а то и троих. Пока один студент обдумывает заданный ему дополнительный вопрос, Вестяк пытает другого.
    Сижу слева от него. Справа сидит Шурик Яковлев.
    Вестяк ему:
    — Так почему же вы не учите?
    Шурик:
    — Да я учу…
    Вестяк:
    — Да вы не то учите!
    Шурик:
    — А что я должен учить?
    Вестяк:
    — Купите сборник строевых песен и учите!

    Автор: Борис Омельницкий, bo@izm.ru
    Опубликовано: 2001 г.
    Говорят, что студенты одной из групп где-то в конце 1980-х выписали на домашний адрес Вестяка журнал «Свиноводство» в 30 экземплярах.

    Автор: Lulusy
    Опубликовано: 2002 г.
    Вообще-то, чума, а не препод! Год назад была еще одна история, когда пьяный студент пришел к нему на экзамен и подрался с ним, вернее, наехал на Вестяка, тот его толкнул, а студент в ответ стул в него бросил!
    Мы тогда у него учились… Халява уже не проходила… Но матан все еще помню! За три-то года! :-)

    Автор: Totenkopf
    Опубликовано: 2002 г.
    В начале семестра, когда мы, студенты 2 курса 6 фака (матан и лин. алгебра уже позади!) переписывали расписание, услышали фразу, идущую от стенда с расписанием первого курса: «Смотрите, у нас Вестяк! Ха-ха! Какая смешная фамилия! Ха-ха-ха!». Это один студент со своими одногруппниками потешался над странной фамилией препода. Все, кто там был в тот момент — студенты 2, 3, 4 и 5 курсов — взорвались смехом! Так я еще никогда не смеялся! А козероги непонимающе смотрели на все это. Бедняги… Они еще не раз вспомнят тот день.

    Автор: FEDAZzz, fedazzz@bk.ru
    Опубликовано: 2003 г.
    Как-то перед зимней сессией на лекции у Вестяка зашел разговор про то, что «современные» девушки совсем не умеют готовить. И той, которая приготовит настоящий русский борщ, Вестяк сразу поставит зачет.
    А теперь представьте картину. Утро в день экзамена, нерадивая студентка с кастрюлей борща идет к Вестяку. Вестяк же, зачерпнув ложкой борща, сказал, что борщ хорош, и поставил студентке зачет.

    Автор: Дрянная Девчонка
    Опубликовано: 2004 г.
    Вестяк прямо в зачетке писал: «Отчислен».

    Автор: Дрянная Девчонка
    Опубликовано: 2004 г.
    Совершенно реальная история. Надпись над дверью аудитории, где Вестяк принимал экзамен: «Оставь надежду, всяк сюда входящий».

    Автор: Данька
    Опубликовано: 2006 г.
    Когда я был первокурсником, произошел такой случай… Я, вообще-то, неглупый, соображаю, но — сами знаете, на первом курсе все еще зеленые (Это уже на втором — «синие» — ред.), к преподам не привыкли, ну и — я матан, естественно, не сдал с первого раза. А потом тянул, тянул…
    Прихожу на очередную пересдачу, отвечаю Анатолию Васильевичу, а он говорит: «Вот принесете примеры Сан Санычу — я вам в зачетку и поставлю». Ну я принес, потом подхожу к нему, говорю: «Я все сдал, как вы говорили, поставьте, пожалуйста, в зачетку!» А он, подумав, посмотрел на меня своим фирменным взглядом, от которого хочется быть где угодно, только не перед ним сейчас, и сказал: «А почему сдали Сан Санычу, а не мне?.. Хм… Теоремы о среднем (теорему Ролля), теорему об эквивалентности определений по Коши, по Гейне, а? Не знаете? — и с ухмылкой, — Учите!»

    Автор: Александр Стамов
    Опубликовано: 2006 г.
    Я окончил 1 факультет в 1989 году. Мы были первые, кто попал на Вестяка на нашем факе, причем, читал он у нас на втором потоке, так что впечатления самые радужные. А история такая.
    Был у нас в параллельной группе (в седьмой, кажется) спортсмен один (кто у Вестяка учился, любовь его к спортсменам должен помнить), вратарь молодежной сборной МАИ по гандболу, по фамилии Соколов. Ну, там, сборы всякие, соревнования… Словом, посещаемость та еще. И вот, нашего незабвенного друга занесло как-то на субботнюю лекцию по матану. А дело было то ли в апреле, то ли в начале мая. А зимняя сессия у Соколова была все еще не сдана по причине того же Вестяка.
    Ну, парень он молодой был, сидит, болтает с кем-то из девчонок. Естественно, все заканчивается тем, что Вестяк с лекции Сокола вышибает. Идет Сокол вверх по проходу (аудитория 4127). А дальше происходит такой разговор:
    Вестяк (громко, ему в спину):
    — Соколов!
    Тот оборачивается.
    — А вы матанализ сдали?
    Сокол (обреченно отворачиваясь):
    — Нет…
    Вся аудитория (почти хором):
    — И НЕ СДАШЬ!!!
    Занавес.
    И не сдал ведь. Вышиб его Вестяк. Так Соколов и не восстановился, кажется.

    Автор: Евгений Осин (ФРЭЛА, поток РК, 14 группа), asmid@mail.ru
    Опубликовано: 2006 г.
    Даже имя преподавателя не нужно набивать — достаточно просто скопировать; видно, до сих пор студентов мучает. В 1982 г. сей господин читал нам незабвенный курс «Линейная алгебра и аналитическая геометрия».
    1. На последней лекции он стал читать вопросы к билетам, а, поскольку они из года в год практически не менялись, то у меня с моим другом все было в наличии, и мы, вместо усердного записывания, играли в крестики-нолики. Вестяк это дело просек мгновенно и спросил — почему мы не записываем вопросы. Мы сдуру ответили, что у нас-де они уже есть, и дала их нам староста группы. На экзамене «банан» получили я, староста и мой друг. Самое интересное заключалось в том, что предмет я знал, но после мучений часа на полтора он мне выдал 11 вопросов и сказал, мол, ответишь на половину — получишь «3». Я старался как мог, но все равно получил «банан», как указано выше. После проверки моих записей человеком, уже окончившим мехмат МГУ (далеко не двоечником!), выяснилось, что я ответил правильно на 10 вопросов.
    2. На той же последней лекции в другой группе при перекличке (а Вестяк это очень любил) не присутствовали 12 человек. Догадайтесь, кто и сколько получил «бананов».
    3. Имел он раньше (не знаю, как сейчас) особенность: если формула не помещалась на доске — писать на стене. При очередном приходе на его лекцию поток увидел надпись на доске: «Здесь был Вестяк», а на стене: «X*Y = …» — после знака равенства следует непечатное выражение из трех букв.

    Автор: EdelweissKoermann
    Источник: LJ-сообщество Сведения о сообществе mai_ru mai_ru
    Опубликовано: 2007 г.
    А. В. Вестяк по телефону полушутя-полусерьезно отчитывает студентку за систематические пропуски лекций по матану.


    АНЕКДОТЫ

    Собрали: Алексей Данилин, Юрий Казанцев (2:5020/462.24@FidoNet), Максим Майоров, Александр Тимчур (2:5020/445.7@FidoNet)
    Оригинал: http://www.fido7.com/inf/MO.MAI/vestyak.txt
    Стоят в коридоре института две группы студентов, одна плачет, другая смеется. Подходит к радующимся студентам декан и спрашивает:
    — Чему это вы так радуетесь?
    — Да вот, Вестяк из окна пятого этажа выпал.
    Декан подходит ко второй группе студентов и спрашивает:
    — А вы почему плачете?
    — А мы не ви-и-идели!..

    Вестяк тонет в реке и громко кричит. Мимо проходит студент и слышит зов о помощи. «Человек все-таки», — чувство долга побеждает в нем, и он спасает Вестяка.
    Очухавшись, Вестяк говорит:
    — Огромное спасибо. Вы случайно не в МАИ учитесь?
    — В МАИ.
    — А не я ли веду занятия в вашей группе?
    — Вы.
    — Хотите, я поставлю вам «пять» за экзамен по матану?
    — Да нет, что вы, не надo!
    — А «четыре»?
    — Да нет, как так мoжнo, не надo!
    — Ну тогда «три»?
    — Hет, cпаcибo, лyчше не надo.
    — Hy так чтo я мoгy для ваc cделать?
    — Да ничегo не надо. Вы только ребятам не говорите, что я вас спас.

    В МАИ звонят из зоопарка и говорят:
    — У нас тут один ваш преподаватель в террариум с крокодилами упал. Что нам делать?
    — А как зовут преподавателя?
    — Вестяк.
    — Ваш крокодил, вы его и спасайте.

    Идет cтyдент по пустыне. Видит Вестяка, закопанного по шею в песок, и спрашивает:
    — Кто это вас закопал?
    — Да студенты закoпали.
    Cтyдент, cгpебая pyками пеcoк:
    — Так что им, песка, чтo ль, не хватило?

    Встречаются два могильщика. Один из них и говорит другому:
    — Я вчера ужасно устал, две могилы выкопал.
    — Это что, — отвечает другой, — вот вчера некоего Вестяка хоронили. Пять раз на бис закапывал.

    Летят в самолете два преподавателя и Вестяк. Один преподаватель бросает вниз пять долларов и говорит:
    — Мой студент завтра напьется и не придет в институт.
    Второй преподаватель бросает пятьдесят долларов и говорит:
    — А моя группа вся напьется и не придет в институт.
    Вестяк бросает пятьсот долларов и говорит:
    — Весь шестой факультет напьется и не придет в институт.
    А летчик из кабины и говорит:
    — А я вот сейчас штурвал брошу — и весь институт будет праздновать целый месяц.

    Идет студент по 24 корпусу, а навстречу ему декан 6 факультета. А студент идет и матерится, при этом основательно так…
    Студент:
    — @#$%^&, @#$%^,#$%^&*, @#$%^&&*, #$%^&*!
    Декан:
    — Молодой человек, вы почему ругаетесь?
    — Да вот экзамен сдал!
    — Кому?
    — Вестяку!
    — Hа что?
    — Hа «пять»!
    Декан:
    — @#$%^&, @#$%^,#$%^&*, @#$%^&&*, #$%^&*!

    Приходит студент к Вестяку на экзамен. Очень хорошо отвечает, но Вестяку не хочется ставить «пятерку». Тогда он и спрашивает:
    — А скажите мне, сколько в этой аудитории лампочек?
    Студент поднимает голову к потолку и считает.
    — Десять, — наконец отвечает он.
    — А вот и нет, — Вестяк радостно достает из кармана лампочку и сообщает: — одиннадцать. А вам «два».
    На следующий день приходит на экзамен другой студент. Тоже хорошо отвечает, и Вестяк спрашивает его:
    — А сколько в аудитории лампочек?
    — Одиннадцать.
    — А вот и нет. Я свою дома забыл.
    — Зато я не забыл, — студент достает из кармана лампочку и показывает ее Вестяку.

    Встpечаются как-то pаз пpепод (П) и Вестяк (В). О стyдентах да об экзаменах pазговоp повели.
    П: — Что за наpод пошел: задаю вопpос — не отвечает, задаю дpyгой — не отвечает, задаю тpетий — не отвечает…
    В: — Hy и что же ты такомy ставишь?
    П: — «Три».
    В: — ???
    П: — Матан большой, может, чего и знает… А ты как?
    В: — Задаю вопpос — отвечает, задаю дpyгой — отвечает, задаю тpетий — отвечает!
    П: — И что ты такому ставишь?
    В: — «Три» — матан большой, чего-нибyдь да не знает…


    • Добавить описания препода… Не забудьте указать ФИО преподавателя и номер кафедры, на которой он(а) работает!
    • У вас есть фотографии преподов? Присылайте! Также не забудьте указать ФИО преподавателя и номер кафедры, на которой он(а) работает!
    • Описания преподавателей публикуются на МАИ.Экслер.ру независимо от того, работают ли описываемые в МАИ в настоящее время или нет.
    • Описания преподавателей, опубликованные на МАИ.Экслер.ру, отражают личный опыт и являются личным мнением авторов описаний.
    • Мнение редакции МАИ.Экслер.ру может не совпадать с мнением авторов описаний.
    • Ответственность за описание несет его автор.
    • Не следует предвзято относиться к преподавателю, с которым вы еще ни разу не сталкивались, опираясь лишь на эти заметки.
    • Если вы не согласны с опубликованным описанием — напишите свое! (Не забудьте указать ФИО преподавателя и номер кафедры, на которой он(а) работает!)


    К оглавлению раздела «Учёба»



  •  Продано! ;-)
    Представительский маёвский значок безупречного качества. Номерной. Маленький, аккуратный. Высота 12 мм. Значок МАИ
     Форум МАИ.Экслер.ру  (пользователей: )
    Имя пользователя:
    Пароль:
     Эмблема МАИ
     Коллеги
    Студенческие сайты других вузов
     О нас пишут
  • Алекс Экслер, 11.02.2004
  • Русский журнал, 22.02.2004
  • «Сачок» (студенческая газета), № 3 (14), март 2004
  • Журнал Chip: «Мои университеты», № 6 (38), июнь 2004
  • МАИ.Экслер.ру — лауреат Московского молодежного конкурса «Виктория» в номинациях «Лучший в бизнесе, лучший в профессии» (2004) и «Молодежный брэнд года» (2005).
  • МАИ.Экслер.ру — лауреат Московского фестиваля студенческого творчества «Фестос» в номинации «Вузовская пресса — лучший студенческий сайт» (2005).
  •  Подпишись на «Новости МАИ.Экслер.ру»!
    Время от времени:
  • новые описания преподов
  • новые объявления
  • анонсы
  • и др.

  • Архив выпусков...
  •  Симпатии
     Нас сосчитали

    Rambler's Top100; с 5 мая 2003 г.
    Количество подписчиков рассылки «Новости МАИ.Экслер.ру»
    Яndex цитирования для МАИ.Экслер.ру